bancuri365var 2

De ce aveau nevoie ingerii de Bill Gates

Într-o seară, se întorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie.
Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri.
Unul din ei se adresează lui Bill:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Bill.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 10!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...

Din off-urile unui IT-ist

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori si cornuri uscate, si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta...

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa ghicim si singuri mesajele de eroare pe care le-ai primit.

Cand spunem ca venim la tine, du-te de bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta ca sa-ti depanam computerul. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui.

Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru: " Cam cate luni sa inteleg prin scurt timp?". Acest lucru ne impulsioneaza.

Cand trimitem un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Era doar un test... Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 de imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze!

Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui de pe birou, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facute sa reziste la 20 kg.

Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare atunci cand calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine zis: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce ne-ar putea folosi ?

Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. In fond, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!

Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare/ programe". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la domeniul nostru de calificare profesionala ca fiind o porcarie.

Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt, tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntrul lor.

Cand te intalnesti cu un informatician duminica in parc, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.

PS desi e trecut ca banc, nu prea e ...

Ce concluzie a tras asistentul

Aceasta este o conversatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Client: “Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Client: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Client: “Da, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Client: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Client: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Client: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Client: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?”
Client: “Pai nu exista nici un cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Client: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Client: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Client: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Client: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Client: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Client: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Client: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Client: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Client: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Client: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Client: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Client: “Pentru ca e pana de curent”
Operator: “Pana………. pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??”
Client: “Da, le tin in dulap”
Operator: “Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat”
Client: “Chiar? Este chiar atat de grav?”
Operator: “Da, ma tem ca da”
Client: “Bine, atunci. Ce sa le spun??”
Operator: “Spuneti-le ca sunteti prea tâmpit pentru a avea un computer !!!!!”