bancuri365var 2

Cele mai bune bancuri cu sefi

Cele mai bune bancuri cu sefi

 

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară.
Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
– Eşti angajată!_

 

Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
– N-am jucat fotbal, vă jur!… Dacă vreți, v-arăt peștele care l-am prins!

 

Doi tractorişti scot pita, slană, bat o ceapă de roatăade la tractor şi se pun să mănânce.
Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
– Voi de ce nu semănaţi?!
Unul dintre ei, nedumerit, răspunde:
– Păi… noi nu suntem fraţi!

 

Angajatul il salveaza pe sef de la inec.
- Cum as putea sa iti multumesc?
- Asa ca sa nu povestiti nimanui ca eu am fost cel care v-a salvat!

 

Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare,
Pretind si eu ca am multe de facut.

 

 

Şefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav.
Deja 17 colegi au dat like!

 

– Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
– Cu sef cu tot, cinci.
– Deci, fara sef, patru?
– Aa, nuuu… fara sef nu lucreaza nimeni.

 

De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
– Opreşte-te Vasile, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie !

O blondă îi povestește prietenei sale:
– Ieri seară a venit șeful meu la mine acasă, în vizită și m-a violat!
– Și tu, tu nu te-ai apărat?
– N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.

 

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare.


Sotia:
- De ce ai venit asa repede acasa?
Sotul:
Pentru ca seful mi-a spus:”Du-te la dracu’!””

 

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Așa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: Ah… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.

 

cele mai bune bancuri cu sefi

 

Cele mai tari bancuri cu extraterestrii

Cele mai tari bancuri cu extraterestrii

Niste ciobani stau la masa dupa ce au muls oile.
Din cer cu-n zgomot infernal, aterizeaza o nava extraterestra.
Iese din ea un exaterestru si se adreseaza ciobanilor:
– Eu sunt Venus !
– Baciul mai mare zice:
– Ia toarna-i un paharel.
– Bea exaterestrul si zice iar:
– Eu sunt Venus!
– Mai toarna-i unul!
Bea extraterestrul si vesel le zice:
– Vede-ti…, eu sunt de pe alta planeta !
– Nu-i mai turna, caci s-a imbatat deja, zice baciul.

 

 Un ascuItător întreabă la Radio Erevan:
- Pornind de la ideea unanim acceptată că extratereştrii ar fi mult mai avansaţi tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat până acum niciodată?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru că au primit coordonatele planetei noastre de la STS şi încă ne mai caută!

 

Este anul 2222 iar Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
- Dar cum faceti voi acest lucru?” întreabă Maureen.
Martianul răspunde, mult mai bine ca voi!.
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul … Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
- Nu cred că o sa mearga!, spune Maureen …
- De ce? întreabă el. Ce s-a întâmplat?
- Ei bine, ea răspunde, nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!
- Nici o problemă, spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
- Ei bine,” spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire.
- Nici o problemă, spuse el din nou si începu sa se traga de urechi.
Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
- Wow!” exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii lor parteneri si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă:
- Ei bine, cum a fost ?
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
- A fost oribil, răspunde el.
- Am o durere de cap …, ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi.

 

 

Un marţian intră într-un local şi cere un whisky.
Tulburat de apariţia ciudatului client, barmanul îi spune, punându-i paharul pe tejghea:
- Zece dolari... Ştiţi, n-am mai văzut marţieni...
- Nici nu-i de mirare, replică marţianul. Cu asemenea preţuri...

 

O farfurie zburătoare aterizează într-o pădure. Doi tipi ascunşi după un copac priveau înmărmuriţi. O extraterestră se dă jos din farfurie.
Unul dintre ei:
- Ia uită-te ce mişto e tipa.
Celălalt:
- Care mişto, nu vezi că are sânii la spate?
- Şi ce dacă? E mai mişto la dans

 


Un marţian intră într-un local şi cere un whisky.
Tulburat de apariţia ciudatului client, barmanul îi spune, punându-i paharul pe tejghea:
- Zece dolari. Ştiţi, n-am mai văzut marţieni...
- Nici nu-i de mirare, replică marţianul. Cu asemenea preţuri...

 

Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor.
Vine Georgel cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le:
- Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari.
După o zi Georgel se duce pe câmp să cosească. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufiş.
Se apropie şi zice:
- Salut, eu sunt Georgel, pământean şi cosesc.
- Eu sunt Ion, pădurar, îmi fac nevoile.

Extratereştrii se holbeaza la Pământ şi comentează :
- Ce-o fi cu fumul ăla care se vede? Iar e un atac nuclear?
- A, nu! Azi e 1 Mai. Au ieşit românii la un grătar!

 

cele mai tari bancuri cu extraterestrii

 

Cele mai bune bancuri cu chinezi

Cele mai tari bancuri cu chinezi

Bulă a făcut poze de buletin la 20 chinezi.
Ca să nu scoată pentru fiecare cate o poză separată, a scos o singură poză, in 20 de exemplare.
Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a intors supărat.
- Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
- Cum aşa? Nu-i faţa ta?
- Ba da, dar cămaşa nu e mea.

 
Intrebare: Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
Raspuns: Fiecare a incercat cate o parola.

 

- E timpul sa-ti spun un lucru foarte important, i-am zis fiului meu de 15 ani.
- Despre ce e vorba, tata? ingana el.
- De fapt, tu ai fost adoptat, am soptit eu.
- Dar e imposibil! exclama el. Semanam prea bine unul cu celalalt...
- Ei bine...i-am raspuns, asta pentru ca suntem chinezi, la naiba!

 

– De ce i-aţi dat mezinului nume chinezesc?
– Este al cincilea copil şi nevastă-mea a citit undeva că din cinci copii în lume unul este chinez.

 

S-a ajuns la concluzia ca expresia:
„Toti barbatii sunt la fel” a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

 

Mare concurs de full contact. În finală, Bulă şi un chinez, se bat, dar nu învinge nimeni.
- Fiecare va avea dreptul la câte o lovitură, spune arbitrul. Să înceapă chinezul!
Se apropie chinezul de Bulă, îi trage una de rămâne Bulă fără suflare câteva minute. Se scoală Bulă clătinându-se şi întreabă:
- Ce-a fost asta?
- Cheia dragonului, zice chinezul.
Vine rândul lui Bulă să lovească. Bulă duce fulgerător mâna la spate, se roteşte şi-l loveşte pe chinez de-l zboară din ring. Aruncă arbitrul apă pe chinez, se trezeşte chinezul cu greu, şi întreabă cu ultimele puteri:
- Ce-a fost asta?
- Cheia franceză, răspunde Bulă.

 

cele mai bune bancuri cu chinezi

- De ce nu se poate face recensâmnt în China?
- Pentru că imediat ce ai înregistrat unul, se mai nasc încă doi.

 

În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
– Câţi locuitori are Bucurestiul?
– Vreo 2 milioane
– Minunat! Deci toti va cunoasteti intre voi aici.

 

Cum îşi aleg chinezii numele viitorului lor copil?
Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.

 

Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez. Scund şi slab, acesta era ţinta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată.
Într-o seară, după câteva luni, echipajul s-a hotărât că este timpul să termine cu glumele proaste, motiv pentru care l-au chemat să-l înştiinţeze:
– Uite, de când eşti pe vas, ţi-am făcut tot felul de glume şi tu nu te-ai supărat deloc. De azi îţi promitem că nu o să-ţi mai facem nici-o gluma proastă.
– Bine, dacă voi promiteţi că nu mai faceţi glume proaste, atunci şi eu promit că nu mai fac pipi în ciorba voastră!

 

Vine un tip cu un copil la doctor:
– Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
– Cred că ochii trebuia să-i deschideţi dumneavoastră. Copilul este chinez.

 

Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se întoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă.
El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spunea în şoaptă:
– Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare.
Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi îi spune proprietarului:
– Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo”?
– Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gâtu măti, vezi că stai pe tubul de oxigen”