bancuri365var 2

Cele mai bune bancuri cu caini

Cele mai bune bancuri cu caini

Intr-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Câine rău ! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi !”.
Uşor intimidat, intră în curte. De câine, nici urmă. La uşa casei vede altă placă: “CÂINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţă, opriţi-vă acum !”.
Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină amicul Mache.
Într-un colţ, un câine apatic.
- Salut, Mache ! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tău zace cât se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău !
- E rău, e foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el.

 

La doctor:
- Domnule doctor, câinele meu nu are nas !
- Şi cum miroase ?
- Îngrozitor !

 

Vasile sună nervos la vecinul său:
- Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele ?
- S-a întâmplat ceva ?
- Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea.
- Fiica dv a început.

 

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el.
Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urca soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce acasă; peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia omul câinele, îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte. Lasă câinele, se urcă în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore, sună telefonul în casă. Răspunde nevasta, la telefon era soţul ei:
- Auzi, nevastă, s-a întors cumva câinele acasă ?
- Da, s-a întors, răspunde mirată nevasta.
- Dă-l la telefon, că m-am pierdut...

 

Un câine se întoarce de la şcoala de dresaj. Pe drum îşi întâlneşte un prieten care îl întreabă:
- Cum a fost la şcoală ?
- Am învăţat o limbă străină.
- Care ? Spune-mi-o şi mie.
- Miau !

 

- Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra !
- Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el !
- Vinde-mi-l mie !

 

Vânzătorul către un client:
- Vă garantez că acest căţel este foarte fidel. L-am vândut de trei ori şi de trei ori s-a întors înapoi.

 

- Care e asemănarea dintre câine şi inginer ?
- Amândoi au priviri inteligente, dar nici unul nu ştie să se exprime.

 

Câinele unui vânător moare într-o zi şi acesta se hotărăşte să-şi cumpere alt câine. Îşi cumpără alt câine şi pleacă la vânătoare. Poc ! după o pasăre, câinele se sperie şi o ia la fugă. Îşi mai cumpără omul un alt câine, dar şi acesta fuge când aude focul de armă. Supărat, se duce omul într-o bodegă şi povesteşte unuia păţania, cum că i-au dispărut doi câini. Un lăutar aude şi-i spune:
- Dă-mi mie un câine şi după două săptămâni îl fac bun de vânătoare !
- Bine, moşule.
Zis şi făcut, lăutarul ia câinele, îl bagă în tobă şi-l ia pe la nunţi şi petreceri ca să se obişnuiască cu bubuiturile. După o săptămâna, îşi ia omul câinele înapoi şi merge la vânat. Trage: poc, poc, poc, la care câinele:
- I-auzi una, i-auzi două, i-auzi patruzeci şi nouă !

 

Un om vede pe o poartă o tăbliță pe care scrie "Atenție la câine !", iar în curte e doar un cățel mic. Nedumerit, întreabă stăpânul:
- De ce ai semnul ăla pentru un câine atât de mic ?
- Ca să-l nu-l mai calce lumea !

 

- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor ? Trimite-ţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, doamnă ?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele.

 

Un câine fugea disperat prin deşert. O vulpe îl opreşte şi-l întreabă unde se grăbeşte, la care câinele:
- Lasă-mă în pace, că dacă nu găsesc un copac fac pe mine !

 

Un domn mergând pe stradă vede o doamnă ţinând un câine în braţe şi mângâindu-l.
- Ce n-aş da să fiu eu în locul câinelui !...
- Nu ţi-aş dori, îl duc la castrat.

 

- Vai, doamnă, ce câine frumos aveţi !
-  Nu-i un câine oarecare, e fostul meu soţ reîncarnat.
- Atunci de ce-l ţineţi în lesă şi botniţă ?
- Puterea obişnuinţei…

 


Un dulău comunitar patrula într-o zi prin cartierul său bine marcat. La un moment dat, zăreşte pe o poartă un anunţ: “NU INTRA - CÂINE RĂU !”
Curios din fire, dulăul îşi ia inima în dinţi, intră în curte şi vede un pui de şoricar.
- Tu eşti, bă, câinele rău ?
- Da, răspunde şoricarul.
- De ce ?
- Pentru că nu pap tot !

 

Un hoţ intră într-o casă şi începe să fure. Fură el cât fură şi aude o voce:
- Iisus te priveşte !
Se uită el în jur, nu vede nimic. Mai fură cât fură şi iar aude aceeaşi voce. Se uită mai bine, vede un papagal care-i zice:
- Eu sunt Moise, iar Iisus te priveşte !
- Ce imbecil îşi botează papagalul Moise ?
- Acelaşi imbecil care-şi botează dobermannul Iisus.

 


Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtva timp o scenă ciudată: un om şi un câine stau faţă în faţă, având între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
- Cum, câinele dv ştie cu adevărat să joace şah ?
- Ştie pe dracu’ ! E a patra partidă pe care o pierde azi !

 

Vine Ion de la pădure cu calu’, căruţa încărcată cu lemne şi cu câinele. La un moment dat, ajunge mai la deal, calul nu mai poate să tragă căruţa, iar Ion începe să-l lovească. Enervat, calul spune:
- Ho, mă, ce dai în mine ca-ntr-un animal !
Ion se sperie şi o ia la fugă peste şapte mări şi şapte ţări. Câinele după el. Obosit, Ion se pune pe o buturugă, iar câinele se aude:
- Mamă, ce m-am speriat când a vorbit calu’ !

 

Un om intră în curtea unui prieten. Bate la uşă şi iese câinele. Se ridică în două picioare:
- Stăpânul nu este acasă !
Omul, de spaima, leşină.
După un timp se ridică şi-l întreabă pe câine:
- Dacă eşti câine, nu ar trebui să latri ?
La care câinele:
- Ba da, dar nu am vrut să te sperii.

 

cele mai tari bancuri cu caini
Doi câini, unul gras, frumos, celălalt slab, jigărit, se întâlnesc. Cel slab:
- Cum faci de arăţi aşa bine ?
- Nu ştiu, stau la un tip în halat alb, unu’ Pavlov. De fiecare dată când se aprinde un bec, îmi aduce o mulţime de bunătăţi !
- Şi de ce crezi că face asta ?
- Cred că şi-a format un reflex condiţionat.

 

Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnotă de 100 lei şi un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog”.
Amuzat peste măsură, omul ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte apoi pe câine şi vede cum acesta se opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează spre staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu numerele maşinilor ce au staţie şi se aşează pe bancă. Când autobuzul apare, se uită atent să verifice numărul, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aşează în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul “stop”, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă şi latră către uşă. Şi latră, şi latră. Niciun răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, dă cu capul în geam, sare şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip iese înjurând şi bombănind câinele.
- Mă, tâmpitule, nu vezi ca zgârii uşa ?
Măcelarul începe să strige la tip:
- Ce dracu’ faci ? Câinele ăsta e un geniu !
- Geniu, pe dracu’ ! E a doua oară luna asta când îşi uită cheile.

 

 

Cele mai tari bancuri cu marinari

Doi marinari discuta:
- Cand cobor pe uscat, in două minute am doua femei pe brate!
- Nu te cred. Nu exista tatuaj asa rapid!


Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.


Un marinar batran il intreaba pe chelner:
- Cum se numeste apa asta chioara?
- Supa, domnule.
- Ia te uita, minune. Am navigat 30 de ani prin supa fara sa stiu cum ii zice.


Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

cele mai tari bancuri cu marinari


Un marinar se intalneste cu un pirat:
- Vai, dar ce este ala? intreaba marinarul.
- E un picior de lemn. L-am pus dupa o batalie cu vikingii.
- Da' urechea de plastic de unde o ai?
- De la o batalie cu ...
- Da' ochiu' de sticla?
- Pai, eram pe vapor, ma odihneam, dupa o lupta cu..., cand un pescarus s-a gainatat pe ochi.
- Si pentru asta ti-ai pus ochiu'?
- Da. Era prima zi cand aveam carligu'la mana...


Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea si striga:
- Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
- Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
- Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
- Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
- Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
- Eu spun, totusi, ca tu o sa virezi. Acesta este un far...


Vaporul ancoreaza langa o insula. Marinarii se raspandesc prin oras si pe plaja.
Unul se hotareste sa intre in apa si, inainte, intreaba un bastinas:
- Sunt rechini pe aici?
- Nu, pe aici nu sunt rechini! ii respunde bastinasul.
Dupa ce inoata o vreme, simte o prezenta in apa si iese imediat.
Se duce la bastinas:
- Ziceai ca nu sunt rechini !
- Pai nu-s, le este frica de crocodili!!

 

Cele mai bune bancuri cu soferi de tir

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcintă.
Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta.
Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

 


La poarta spitalului de urgenta, un barbat cu un buchet de flori în mână se interesează:
– Nu vă suparati, în ce salon esta internat șoferul de TIR care a fost accidentat azi dupa-masă?
– Unsprezece, doisprezece și treisprezece.

 

Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
- Nu vrei s..x, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
 - Bine fa, cat ceri?
 - Pai nu mare lucru, du-te la shopul ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
 - Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef. Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.
La un moment dat, bate un politai la geam:
 - Buna seara! Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
 - Bine domnule, uite i-o trag lui nevasta-mea!
 - Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
 - Iti zic eu, ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna!

 

O fată cu un câine, oprește un TIR, așează câinele pe bancheta, iar ea se așează lângă el. TIR-istul întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.